Eine Witz Ecke

  • Nana hahaha lol wie geil (das tut ja weh XD)


    <Computer> this weekend i learned that one of my had-been best friends has become clinically insane
    <Computer> talking to her was one of the more disturbing experiences i have had in a long time
    <Computer> i went home that night and was too depressed to come outside again
    <Mousey> is she single?

  • Darüber muss man zweimal nachdenken :D


    Sagt eine Kerze zur anderen: "Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
    Darauf die andere: "Davon kannste ausgehn."

    мне это нравится - дать мне больше - Ах да, мне это нравится - плакать, как никогда раньше!
    Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? I could really use a wish right now !
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Наверно, это мой рай...!

  • @Honey loool die kerzen wollen es mal ausprobieren XDDD


    <Zybl0re> get up
    <Zybl0re> get on up
    <Zybl0re> get up
    <Zybl0re> get on up
    <phxl|paper> and DANCE
    * nmp3bot dances :D-<
    * nmp3bot dances :D|-<
    * nmp3bot dances :D/-<
    <[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet

  • Mir fällt nur einer ein den ein Kollege mal gesagt hat:


    Sind 3 Körperlichbehinderte am fernsehen. Einer ohne Arme, Einer ohne Beine und ein Blinder, doch da streiten sich 2 von ihnen:


    Sagt der ohne Arme zu dem Beinlosen: Gleich Klatsch ich dir eine du Krüppel!
    Antwortet der Beinlose zum Armlosen: Sei ruhig, gleich Trette ich dir in den Arsch!
    Und da redet der Blinde plötzlich rein: Das will ich sehen! =D


    Ich fand den nur gut, weil mein Kollege so geil erzählen kann! =D


    Mit freundlichen Grüßen
    Sasuke.

  • Ein Polizist in Malmö stoppt einen schwedischen Autofahrer und will dessen Führerschein sehen. - Was ist ein Führerschein? - So eine viereckige Karte, wo dein Bild drauf ist! Der Fahrer begreift und reicht dem Polizisten seinen Taschenspiegel. Der guckt sich den an und sagt: Hätteste gleich sagen können, dass du auch bei der Polizei bist!

  • Hmm kenn ich nur mit Blondinen ~
    Klingt so aber besser ^^


    Hätte auch noch einen... mein neuer Liebling :D Vielleicht, weil mein Freund Sachse ist xD


    Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
    Ein Vater möchte seinem 8 jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
    steigen auf einen Hochsitz.
    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse; der Vater beobachtet
    den Süden und erblickt eine nackte Frau.
    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Pabba Figgse !!!"
    Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst ... "

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  • ich kenne noch ein paar, ich schreibe mal die die mir gerade einfallen.


    Was sagt der vogel wenn er in einen Ventilator fliegt?


    okay noch einen habe ich aber bei dem sollte man angetrunken sein um darüber zulachen


    Sitzen zweit Hochhäuser im Keller und stricken ein paar Bananen, kommt ein grünes Pferd aus der Steckdose und sagt: " Morgen ist Silvester, aber ich gehe nicht hin."


    okay einen habe ich noch der ist etwas länger


    Haben sich drei Männer nach einer Party sich verlaufen, da sehen sie ein Kloster, sie klopfen am Kloster kommt der Abt raus. Die Männer fragen den Abt ob sie nicht über Nacht bleiben dürften, der Abt darauf:" Ja ok, aber es gibt ein problem das ist ein frauen kloster. Ich mache eine Vorschlag ich mache an jedem von euren Genital eine glocke und ihr müsst an 50 nackte frauen vorbei ohne das die glocke klingen denn wenn sie klingelt fliegt ihr raus ok."
    Dann geht der erste mann los an 10 frauen vorbei, an 20 frauen vorbei, an 30 frauen vorbei, an 40 frauen KLING! er fliegt raus.
    Der zweite geht los an 10 frauen vorbei, an 20 frauen vorbei, an 30 frauen vorbei, an 40 frauen vorbei bei 45 KLING!
    Dann der dritte er läuft an 20 frauen vorbei, an 30 frauen vorbei, an 40 frauen vorbei, an 45 frauen und an 50 frauen vorbei, er hats geschaft
    Dann sagt der Abt:" Also du bist der einzigste der es geschafft hat, aber es gibt ein weiteres problem du musst mit Bruder Klaus in einem bett schlafen" KLING!!!!!!

  • Ich hab auch was:


    Das FBI sucht neue Serienkiller Nach einigen Tests sind noch zwei Männer und eine Frau übrig
    Zuerst drückt der zukünftige Boss einem der Männer eine Waffe in die Hand und deutet auf einen Raum. "In diesen Raum sitzt ihre Frau Erschießen sie sie"
    Unsicher nimmt der Mann die Waffe, kommt aber nach wenigen Sekunden zurück. "Ich kann es nicht ... ich liebe diese Frau."
    Der Boss winkt ab. "Sie sind nicht der richtige."
    Als nächstes wird der zweite mit mit dem gleiche n Auftrag und einer Waffe losgeschickt. Auch er kommt nach kurzer Zeit zuück. "Was verlangen sie de von mir?!"
    "Dann gehen sie zu ihrer Frau. Sie sind raus."
    Zuletzt wird der Frau eine Waffein die Hand gedrückt. "Erschießen Sie ihren Mann."
    Einge Sekunden, nachdem die Frau den Raum betreten hatte, ertönt ei Schuss. Dann hört man wildes Gekreische, irgendjemand klopft gegen die Tür. Dann ist der Spuk auch schon vorbei.
    Mit wild zerzausten Haaren verlässt die Frau den Raum. "Da waren nur verdammte Platzpatronen drin, also musste ich ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
    ________________________


    EIn Pole, ein Ami und ein Russe werden zu Gott geschickt. Als erstes holt er den Ami zu sich und sprach: "Wenn ihr AMerikaner nicht aufhört, Kriege zu führen, werde ich eine Kugel auf euer Land werfen und AMerika wird zerstört!"
    Verstört verlässt der Mann den Raum. Wie sollte er es nur jemals schaffen, dass seine Leute mit den Kriegen aufhören?
    Als nächstes wird der Russe reingerufen. "Wenn ihr Russen nicht aufhört zu saufen, werde ich eine Kugel auf euer Land wrfen und Russlanfd wird zerstört!"
    Zitternd geht auch der Russe zurück.
    Der Pole wird auch reingerufen. Da sprach Gott: "Wenn ihr Polen nicht aufhört zu klauen, werde ich eine Kugel auf euer Land, und Russland wird zerstört werden!"
    Fröhlich hüpft der Pole raus.
    "Warum so fröhlich?!", fragt der Russe geschockt.
    "Hat Gott dir nicht gedroht, eine Kugel auf Polen zu werfen?!"
    "Hab die Kugel geklaut."


  • So ein ähnlichen hattest du aber schon 2 Seiten vorher^^



    http://www.animefanboard.de/20910-post50.html




    Eines Tages gingen Fritzchen und seine Oma spazieren,
    da sieht Fritzchen ein Schild darauf steht "Penner".
    Fritzchen fragt seine Oma:"Was bedeutet Penner?"
    Die Oma:"Das ist der Busfahrer!"
    Der nächste Schild dort steht "Kondom".
    "Oma was bedeutet Kondom",fragte Fritzchen.
    Oma:"Das ist eine Fahrkarte,Fritzchen!"
    Der letzte Schild bevor sie in den Bus steigen "Ficken".
    "Oma und was bedeutet Ficken?",fragte er noch einmal.
    Die Oma:"Das bedeutet fahren beeil dich oder wir verpassen den Bus!!"
    Sie steigen in den Bus.
    Fritzchen geht zum Busfahrer...
    Schnell sagte er:"Hallo Penner kannst du mir und meiner Oma,
    ein Kondom geben damit wir Ficken können??"

  • Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"


    Und was für's Auge:

    Kennt man bestimmt ^^

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  • @ Nana: Bullshit xDDD danke für den tipp


    Egal ... jeder kennt russenwitze, Polenwitze, Amiwitze und so weiter. Hier mal ein deutschenwitz :D


    Ein Brite will einen Hebräisch-Kurs besuchen.
    Der Kursleiter fragt ihn, wieso er ausgerechnet Hebräisch lernen will.
    Darauf der Brite: "Damit ich mich mit Jesus unterhalten kann, wenn ich im Himmel bin."
    Meint der Kursleiter: "Und was ist, wenn Sie in der Hölle landen?".
    Antwortet der Brite: "Naja, ein paar Brocken Deutsch kann doch jeder..."

  • Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.


    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.


    PS: Verdammt heiß hier unten!


    hahaa wie geil^^


  • Wie genial :D
    Danke, hab ich gleich mal meiner SchwieMu geschickt xD

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  • hihii Bitte!
    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"



    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."


    hihi der is auch gut^^...

  • xD der is toll
    okay hier kommt mein lieblingswitz:
    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

  • 7Gründe warum Winnie Puh ein
    drogenverherrlichender
    Film ist!
    1. Dem Esel ist alles egal. Total
    langsam
    und
    unmotiviert =} Kiffer
    2. Ferkel
    hat ständig Angst, sieht
    Gespenster
    und
    leidet unter Verfolgungswahn =} Pilze
    3. Rabbit will alles haben ("alles
    meins, alles meins"
    und dazu die riesen
    Nase =} Kokser
    4.Tigger springt nur herum, kann nicht
    stillsitzen und
    hüpt durch die Gegend
    ohne müde zu werde
    =} Exstasy
    5.Christopher Robin kann mit Tieren
    reden
    =} LSD
    6.Winnie Puh ist total
    daneben, steht auf
    Süßes und
    seine Fantasie ist grenzenlos =}
    Amphetamine
    7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
    hilft
    immer wenn
    jemand Probleme hat =}
    der Dealer

  • sitzt eine schnecke auf nem fensterbrett und wird runtergeschnippt.
    nach 7 jahren klingelt es an der haustür des selben hauses.
    Öffnet ein mann die tür.
    Sagt die schnecke was war den das grade?!


    -----
    Wie bekommt man ein Elefanten in ein Kühlschrank?


    tür auf elefant rein tür wieder zu
    ------
    Woher weiß man das ein Elefant im Kühlschrank war?


    an den Spuren in der Butter


    -----


    Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte ?


    Es gibt keinen Unterschied. Beides ist aus Plastik und gefährlich für Kinder.


    ------


    Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.


    Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:


    "Haben sie etwas vom Huhn?"


    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


    Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"


    Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."


    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"


    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"


    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"


    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."


    "Schieß?"


    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."


    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......


    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"


    "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.


    Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"


    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."


    "Also Pommes?"


    "Von mir aus auch die"


    "Groß, mittel, klein?"


    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"


    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"


    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."


    "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."


    PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."


    Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.


    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ..




    ----------






    So stirbt man standesgemäß:


    1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
    2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
    3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
    4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
    5. Der Rabbi geht über den Jordan.
    6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
    7. Der Eremit wird heim gerufen.
    8. Der Tenor hört die Englein singen.
    9. Der Spanner ist weg vom Fenster.



    Letzte Worte...


    ... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
    ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
    ... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
    ... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
    ... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
    ... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
    ... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
    ... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
    ... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
    ... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
    ... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
    ... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
    ... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."


    --------------
    Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"


    Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"


    Doktor: "Zehn."


    Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"


    Doktor: "Neun ..."
    ---------------


    Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.


    Hirntod sagt: "Das kann ich auch".


    Kommt eine Blondine vorbei.


    Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

  • Steigt eine Frau, mit ihrem Baby auf dem Arm, in den Bus ein.
    Busfahrer: "Mann ist das ein hässliches Kind!"
    Die Frau ist ganz schockiert. Sie zahlt und setzt sich ganz hinten in den Bus. Sie ist die ganze Zeit am nörgeln. Der Mann neben ihr bemerkt es.
    Mann: "Was ist den los?"
    Frau: "Der Busfahrer hat etwas sehr gemeines gesagt."
    Mann: "Gut dann gehen sie doch nach vorne und sagen es ihm! Ich halte solange ihren Affen..."
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    Meine Nachbarin hat letztens einen 50 Euro Schein verschluckt doch als sie auf Klo ging kam nur Kleingeld raus. Das verwirrte sie etwas und so ging sie zum Arzt.
    Arzt: Ganz klarer Fall! Sie sind in den Wechseljahren..."

  • Ok jetzt kommen ein paar echt fiese Witze^^


    Steht ein Mädchen an einer Klippe und weint. Kommt ein Man vorbei und fragt:
    "Was hast du denn Kleines?". Das Mädchen antwortet:
    "Meine...*schnief*.. Etern sind die...*heul*.... Klippe runtergefallen".
    Macht der Man seine Hose auf und sagt:
    "Ist wohl heute nicht dein Tag wa?".


    Warum haben Kinder in Afrika so dünne Arme und so dicke Bäuche?
    Weil die so wenig Arbeiten und so viel Essen.


    Macht ein Man mit einen Mädchen einen spaziergang durch den Wald und das Mädchen sagt voller angst:" Der Wald ist so dunkel !"
    Sagt der Man: " Was soll ich den sagen, wenn ich gleich alleine zurück muss!"


    Sagt ein Türke zu einem Deutschen:
    "Wir sind 6 Million und bald gehört Deutschland uns!"
    Da zuckt der Deutsche mit den Schultern uns sagt gelangweilt:
    "Wir hatten auch mal 6 Millionen Juden"


    Treffen sich 3 Bakterien sagt das erste Bakterium:
    "Boah ich wohne im Ohr und jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und haut mir auf den Kopf!"
    Sagt das zweite:
    "Klingt wie ein Traum!. Ich wohne im Bauchnabel und jeden Morgen kommt so ein blödes Stück Seife und wäscht mich von oben bis unten durch!"
    Sagt das dritte:
    "Ihr habt es ja noch gut!. Ich wohne etwas weiter unten und jeden Morgen kommt so ein schei** Skinhead und kotzt mir in die Küche!"