Mai die schneeweiße Eisprinzessin

  • Name: Mai die schneeweiße Eisprinzessin
    Autor: Roy
    Kommentar: Story ist ausgedacht, basierend auf Bleach und Naruto sowie zahlreichen anderen Animes.



    Kapitel 1 Mai die schneeweiße Eisprinzessin


    Kapitel 2 Die heiße Eisprinzessin


    Kapitel 3 Der Turm der Akademie


    Kapitel 4 Das Ende ist der Anfang


    Als Schreibanfänger bitte ich euch um eure Meinung sowie Tips und Vorschläge :)

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    14 Mal editiert, zuletzt von Roy () aus folgendem Grund: Alle Kapitel übersichtlich im ersten Post.

  • Buhhu Schluchz das ist woll eine der schönsten Geschichten die ich je gelesen habe oh man du bist ein genialer schreiber mach weiter so ich freue mich schon auf die nächste Geschichte


  • Also inhaltlich gefällt mir das ganze schon recht gut. Den Wechsel zwischen Mai und Klyde fand ich jedenfalls gelungen. Ich denke da kann man auf alle Fälle etwas draus machen, aber grade dir als Schreibanfänger würde ich raten schon mal so einen roten Faden für die Story zu entwickeln, damit die Handlung nacher nicht im Sand verläuft. Ob du das nun schriftlich machst, ne Mindmap erstellst oder es ungefähr im Kopf durchgehts ist dabei dir überlassen. Auch ist es recht nützlich wenn man seinen Charakteren bestimte Eigenschaften gibt, damit man beim Schreiben darauf achtet, dass die Charaktere individuell werden.


    Zu deinem Schreibstil: Ich würde so genaue Maßangaben in Zentimeter oder Grad vermeiden, weil wenn man einen kleinen Menschen sieht, kaum einer denkt "da steht ja ein 1,40 großer Mensch" sondern eher "da steht ja ein sehr kleiner Mensch". Allerdings ist das wohl Geschmackssache.
    Des Weiteren solltest du bei wörtlicher Rede Anführungszeichen setzten, damit wirklich klar ist, was nun gesagt wurde und was nicht. Ansosnten ist mir noch nichts gravierendes aufgefallen. Kann aber noch kommen ;)


    Ich werde die Geschichte auf jedenfall weiter verfolgen und freu mich schon auf mehr :)

  • Ich werde einfach auch mal meinen Senf dazu geben, also:


    negativ:


    -Zeichenstzung (Kommas)


    -Wortwiederhohlungen (versuch doch mal andere Wörter zu verwenden anstatt immer
    z.b: "als" zu nehmen -.o)


    -ähm ... ja das war's schon im großen und ganzen ^^


    positiv:


    -der Inhalt (die Story scheint spannend zu werden^^)


    [-Katana!!!!! (ich liebe japanische Schwerter xD)]


    -"... oder *es* benutzen ..." <- das ist gut^^ - es baut Spannung auf, aber um dem noch Einen drauf zu setzen, könntest du den Gedankengang von Mai Lamperouge[<- ich mag den Namen.^^ darf ich den klauen?x3] genauer beschreiben, sodass der Leser ganz ungeduldig und zappelig wird, weil er wissen will, was *es* ist und was als nächstes passiert.^^ Spann diene Leser also ruhig auf die Folter, denn das macht dir erst so richtig heiß auf die Story xD.


    Alles in allem gefällt mir die Story echt gut, drum schreib bitte weiter!^^

    mfg
    Chaos-Mod
    Dissi
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    Bei Fragen & Problemen einfach eine persöhnliche Nachricht (PN) an mich oder meine Kollegen schicken!
    Bei Computer-Problemen helfe ich auch gerne.

  • Dissi - THX fürs Feedback


    -Grammatikalsch bin ich bisschen schwach -,-
    -Wiederholung hab ich mal sogut wie möglich versucht zu beheben
    -das mit der spannung hab ich versucht zu überarbeiten


    Mach mit dem name was du willst XD

  • Fortsetzung der Geschichte


    Die heiße Eisprinzessin


    Mai teleportierte sich nach diesem kleinen Kampf mit dem Jungen zu dem armen Wohnkomplex im Wohnbezirk. Der Komplex war eine riesengroße Anlage wo hunderte Menschen der unteren Schicht von der Regierung eine Wohnung bekamen.
    Mit raschen Schritten durchquerte sie die engen Straßen und erreichte schließlich (umformuliert, um die Wiederholhung des Wortes "Komplex" zu vermeiden) ihre Wohnung, Bezirk 3 Stock 4, Zimmer 349.
    Das erste was sie sah nachdem sie die Tür aufgeschlossen hatte, war der kurze Flur, links davon das spartanische Klo, sowie rechts den kleinen Raum mit der Pritsche.
    Sie lief geradeaus in das kleine Wohnzimmer mit kleiner Küche, sowie einem kleinen Fenster. (hier eventuell mehrere Wörter für "klein" verwenden.)
    Mai schaltete das Licht an und lief zu dem Paket was auf dem Tisch in der Mitte stand. Es war ein Paket ihrer Schwester, welche ihr regelmäßig Geld und Konserven schicken ließ.
    Sie setzte sich an den Tisch und dachte nochmal an den Junge mit dem sie gekämpft hatte, dabei erinnerte sie sich flüchtig an dessen Name Klyde.
    Er war ein Junge der gut gebaut war und kämpferisches Talent besaß. Sie würde definitiv nochmal mit ihm kämpfen wollen, bei ihrem letzten Kampf unterdrückte sie „Es“, doch sollte sie ihn wieder treffen, würde sie ihn definitiv töten. Mai spürte in ihm eine immense versteckte Kraft, denn bis zu diesem Vorfall hat noch niemand ihren Eisstrahl überlebt. Sie lächelte leicht, gähnte laut und ging schlafen.




    Klyde meldete sich in der Kaserne bei seiner Schwester und Vorgesetzten General Anja Lousiana, wobei er wissen wollte, ob noch etwas anstehe.
    Diese/Anja jedoch winkte ihn zornig in ihr Büro und setzte sich dann auf ihren Stuhl, bot Klyde keine Stuhl an und meinte tot ernst mit einer finsteren, spannungsvollen Miene: „Die Lage mit der Akademie hat sich stark verschlechtert in den letzten Tagen, das Regiment und die Magier streiten offen auf den Straßen, fangen sogar vereinzelt an zu kämpfen.“
    Klyde schaute desinteressiert auf den Boden worauf Anja fragte: „Hörst du mir überhaupt zu Süßer?“
    Er schaute auf und erwiderte: „Schonmal von einer Magierin in einem schneeweißen Kimono und langen weißen Haaren gehört?“
    Anja schaute verdutzt und sagte vage: „Was ist mit der schneeweißen Eisprinzessin?“
    Klyde machte plötzlich den Mund auf und fragte überrascht: „Kennst du sie?“
    Worauf Anja tief seufzend sagte: „geh heute Mittag in die heiße quelle im Wohnbezirk, dort triffst du sie.“
    Er stand sofort auf, salutierte und ging zu dem heißen quelle Bad „Zur heißen Quelle“ im Wohnbezirk.




    Mai schnappte sich das Geld, welches sie von ihrer Schwester bekommen hatte, schloss die Tür zu und lief zu dem Bad „Zur Heißen Quelle“. Dabei schaute sie in den Himmel. Es war leicht bewölkt, nicht sonnig und eher kühl als angenehm, doch Mai war an die Kälte gewöhnt.
    Sie schnupperte an sich herum und verzog dabei das Gesicht wobei sie dachte: „Mensch Mädel, Zeit für ein Bad.“
    Sie betrat das Bad, zahlte den Eintritt bar und lief in die Umkleide Kabine. Nachdem sie sich ausgezogen hatte, wickelte sie sich ein schneeweißes Handtuch um und ging mit einem schneeweißen Waschlumpen auf dem Kopf hinaus zur heißen Quelle.
    Die „Heiße Quelle“ war ein Gebäude zum zahlen umziehen mit einer heißen Quelle dahinter. (Der Satz klingt unnötig) Die Quelle war mit einer Mauer umbaut und außerdem nach Geschlechtern aufgeteilt.
    Mais Lieblingsplatz war ganz hinten an dem Zaun der das Bad teilte, an diesem Platz hatte sie ihr persönliches Loch durch den Zaun geeist.




    Klyde lief locker in den Badebereich wobei er eine Stelle zum ausruhen suchte, da er das Mädchen nicht vor dem Eingang gesehen hatte wollte er sich einfach den restlichen Tag entspannen.
    Dabei suchte er sich ein Plätzchen ganz hinten am Ende der Abtrennung aus und ließ sich langsam genüsslich nieder. Dabei gab er ein lautes „Aah“ von sich und sagte: „Scheiße man tut das gut“
    Worauf ein Mädchen von der anderen Seite bissig erwiderte: „Halts Maul MAAAAAAN.“ Sie zog das „Man“ nachbäffend in die Länge, behielt es aber für sich, dass sie ihn für einen Idioten hielt.
    Klyde dachte sich das er die Stimme irgendwo her kennen würde weshalb er vorsichtig erwiderte: „Kennen wir uns?“
    Worauf das Mädchen bissig meinte: „Das kann ich dir erst sagen wenn du mir dein Name sagst.“
    „Klyde“, antwortete er beiläufig, worauf das Mädchen mit „Mai“, antwortete. Klyde sagte überrascht: „Eine heiße Eisprinzessin oder was?!“


    „Bist du der Schrank den ich beim Mondfest fertig gemacht hab ?“ Fragte Mai ganz beiläufig, worauf Klyde mit: „Können wir uns nachher vor dem Bad treffen Mai?“
    Klyde hörte ein seltsames Knistern wobei er beobachtete wie ein kleines Stück Zaun hinter ihm vereiste und explodierte, übrig blieb ein kleines Guckloch wodurch eine Art Eis-Tentakel mit sehr spitzer Spitze durchkam und auf Klyde zeigte wie es ihn zerfetzen wollte.
    „Wenn das nicht mein Lieblingsbad wäre würde ich dich jetzt damit zerfetzen.“ sagte Mai todernst mit ihrer sanften leisen warmen Stimme. Klyde schluckte und verließ das Bad mit dem ziel die Umkleide zu erreichen mit einem grinsen im Gesicht.




    Klyde wartete vor dem Bad bis ein Mädchen mit langen weißen Haaren sowie weißem Kimono herauskam.
    Mai lächelte ihn an bevor er etwas sagen konnte und verschwand mit einem Schnippser.
    Er seufzte laut wobei er dachte: „Warum weicht sie mir aus?“
    In dem selben Moment erschien Mai hinter ihm und fragte ihn mit einer sanften, leisen Stimme: „Sag mal Klyde, warum willst du mich unbedingt sehen?“
    Mai hielt ihm ihr Katana an den Hals wie damals, mit dem Unterschied das sie dieses Mal hellblaue Augen hatte, keine dunklen.
    Klyde sagte: „Ich möchte dich vielleicht Kennenlernen?!“
    „Pffff!“ machte Mai, sie verschwand und erschien vor ihm. Ihr Katana war wieder weg.
    Mit einem grinsen im Gesicht sagte sie mit einer leisen, warmen stimme: „Komm morgen zur Akademie, solltest du mich in der Arena besiegen, verspreche ich dir das wir uns kennen lernen werden. Solltest du verlieren bist du tot.“
    Nachdem sie das gesagt hatte verschwand sie wieder.


    -Wieder bitte Ich um Tips/Vorschläge :) :D

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    2 Mal editiert, zuletzt von Roy () aus folgendem Grund: Von Lerra verbesserte Version ;)

  • Die Story ist nicht ganz mein Geschmack aber das ist denk ich eh egal.^^
    An manchen Stellen ist es immernoch undeutlich wann was gesagt oder gedacht wird. Die Charaktere wirken interessant und du erzählst spannend.
    Was immernoch nicht so gut ist ist die Wortwahl. Zum Teil unpassende verwirrende Worte.(mag auch an meiner Auffassungsgabe liegen)
    Wenn man auf die Wortwiederholungen schaut war das in diesem Teil schon viel besser als im ersten.

    PS: Hört sich noch nicht wie die Mai an die "wir" kennengelernt haben sollen^^aber das kann ja noch werden bin gespannt.

    - Ich bin kein Zyniker! Die Welt is' bloß scheiße.
    - "Memento moriendum esse."
    - "Fürchte den rosa Nebel!" - Halo 3
    - Die Lücke, die ich hinterlasse, ersetzt mich vollständig!

  • Also auf jeden Fall schonmal besser als das erste Kapitel, allerdings sind da immer noch viele Dinge, die den Lesefluss stören. Nur mal so ein paar formelle Sachen, die dir helfen könnten:
    -Anführungszeichen setzt man im deutschen vor dem Gesagten nach unten und nach dem Gesagtem nach oben. Andere Dinge die du bisher zwischen zwei ° gesetzt hast würde ich entweder auch normal in Anführungszeichen oder aber in einfachen Anführungszeichen setzten.
    -Absätze - und damit meine ich jetzt einfache - werden nicht hinter nem Komma gesetzt. Du kannst Absätzen am Ende eines Satzes, eines Sinnabschnittes oder bei wörtliche Rede machen.
    -Umgangssprache solltest du ihm erzählenden Text vermeiden. Bei Gedanken und wörtlicher Rede ist es, wenn es zum Charakter passt, natürlich okay.


    Sind wie gesagt nur so ein paar Richtlienen, an die man sich halten sollte. Wenn du willst kann ich dir bei Gelegenheit mal ne "korrigierte" Version der ersten beiden Kapitel schicken, damit du siehst, was im Speziellen ich meine.

  • Inhaltlich finde ich es bisher nicht schlecht. Auch wenn ziemlich deutlich ist, von welchen Animes du dich hast interpretieren lassen ;) Das ist aber nicht schlimm, sondern macht meiner Meinung nach die Sache trotzdem sehr interessant. Das mai den Klyde mal eben hops nimmt hätte ich jetzt nicht gedacht. ^^ Mal schauen wi es weiter geht...


    Vom Schreibstil benutzt du meiner Meinung nach zu oft die beiden wörter "wobei" und "dabei". Ich würde versuchen die zu reduzieren, allerdings ist das Geschmackssache.